| Немного юмора |
| odun | Дата: Вторник, 11 Авг 2009, 15:54 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (11 Авг 2009, 15:54)
---------------------------------------------
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14 Авг 2009, 21:26 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Понедельник, 17 Авг 2009, 00:20 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику
без очереди и кричит :
- Помогите, люди добрые, спасите .....
Начальник ЖЭКа:
- Что случилось ?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый
день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это
у меня в квартире стекает по стенам !
- ...
- Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17 Авг 2009, 05:19 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так
развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17 Авг 2009, 11:58 | Сообщение # 5 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь
травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления
алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре
нос будет фиолетовым.
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17 Авг 2009, 12:46 | Сообщение # 6 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17 Авг 2009, 18:19 | Сообщение # 7 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть.
Дpузья ему говоpят:
- Ты хоть чемодан купи себе в доpогу.
- ??? Зачем???
- Положишь туда бpюки, пиджак , белье...
- А в чем же я тогда поеду?
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17 Авг 2009, 22:18 | Сообщение # 8 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17 Авг 2009, 22:22 | Сообщение # 9 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Вторник, 18 Авг 2009, 00:31 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Вторник, 18 Авг 2009, 00:31 | Сообщение # 11 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у
бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности
бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у
стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил
как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить
не будут.
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Среда, 19 Авг 2009, 15:15 | Сообщение # 12 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!Добавлено (19 Авг 2009, 15:15)
---------------------------------------------
Пациент:
- Я был y нескольких вpачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Hy что ж, подождем вскpытия.
|
| |
|
| |
| Игорь | Дата: Четверг, 20 Авг 2009, 04:13 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21 Авг 2009, 05:30 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Andrew ©
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21 Авг 2009, 13:29 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно
будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.Добавлено (21 Авг 2009, 13:29)
---------------------------------------------
Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек
спрашивает старого еврея: ``Который час?`` Старый еврей молча
стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед
выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
``Сейчас девять часов пятнадцать минут``. Молодой человек
удивленно спрашивает: ``А почему вы мне вчера не ответили?``
Старый еврей объясняет: ``Видите ли, если бы я ответил вам
вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы
едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как
порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня
молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка
бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы
на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять,
у которого даже часов нет?``
|
| |
|
|
|
